QUE SALUDABLE ES REIR.

·        METODOS PARA IDENTIFICAR. 

Método del gato para determinar la clase de abogado con que negocia:
Coloque un gato sobre su escritorio, si el gato sale corriendo, ese abogado es un perro. En cambio, si el gato se lanza sobre el abogado, es porque es una rata.  

 ·        EL CARNICERO Y EL ABOGADO. 

El perro de un abogado entra a la carnicería del lado y se come un filete frente al carnicero. Este, indignado, va a la oficina del abogado y le pregunta:
Si un perro se mete a mi carnicería y se come un filete ante mis propios ojos, ¿Tengo derecho a demandar que el dueño del perro me pague el filete?
¡Por supuesto que sí!
Entonces, ¡Págueme los 5.000 pesos del filete que se comió su perro!
El abogado saca un billete de 5.000 pesos y se lo entrega sin objeciones al carnicero, quien se devuelve a su negocio, apenado por haber desconfiado del abogado. Una semana después, el carnicero recibe una cuenta de cobro del abogado por 50.000 pesos correspondientes a la consulta. 

 ·        LOS TACAÑOS…. 

Va un tacaño con muchas maletas encima. Hace parar un taxi y le pregunta al chofer:
¿Por cuánto me las lleva al aeropuerto?
Por 30 soles.
¿Y las maletas?
Las maletas se las llevo gratis.
Entones, llévame las maletas, yo me voy caminando.    ·        LOS COLMOS……….. 

*¿Cuál es el colmo de un sordo?
   Que al morir le dediquen un minuto de silencio. 

*¿Cuál es el colmo de un enano?
   Que lo pare un policía y le diga, ¡ALTO! 

*¿Cuál es el colmo de un egoísta?
   Comerse los mocos detrás de la puerta para que nadie le pida. 

*¿Cuál es el colmo de Popeye?
  Cocinar con aceite de oliva. 

·        NO ES LO MISMO……… 

* No es lo mismo, los dolores de las piernas que las piernas de   Dolores.

 *No es lo mismo de mi vieja burra, que la burra de mi vieja.  

 MATRIMONIOS. 

*En un carro iba una pareja de casados pero iban peleados, al pasar frente a una granja el novio vio unos cochinitos y le dijo a la mujer:
¿Familiares tuyos?
Y ella le contestó:
¡Sí, mis suegros!  

*MARIDO Y MUJER:

Después de medio siglo de matrimonio, él muere, y al poco tiempo después ella también va parar el cielo… En el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta donde él y le dice:

– ¡Queriiidoooooo! ¡Que bueno encontrarte!

Y él responde:

– ¡No me vengas con tonteras! El trato fue: «HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE»